• vil.volovo@tularegion.org
  • 301570, Тульская область, п. Волово, ул. Ленина, д. 48 (3 этаж, каб.53)
  • 8 (48768) 2-10-898-950-907-35-64
 
Комфортные семейные отношении 05.11.2019 14:45:00

Комфортные семейные отношении

                                                                                       Семья — это то место, куда

                                                                                приходят отдыхать победные силы человека.

                                                                                                                                     A. С. Макаренко

          «Семья — это малая устойчивая человеческая группа», — так считают психологи. И, как это бывает со всеми устойчивыми группами, в каждой семье складывается свой эмоционально-психологический климат, благоприятный или неблагоприятный с точки зрения духовного развития отдельных членов семьи.

          Ситуация в семье часто осложняется, когда ребенок вступает в переходный возраст.

Круг общения подростка значительно шире, чем у учащегося начальных классов. Подростки начинают замечать представителей противоположного пола. Они склонны критически оценивать слова и поступки взрослых, в том числе своих родителей. Вот почему взрослым в этот период жизни ребенка требуется более критично относиться к себе и своим поступкам.

С одной стороны, подросток в этот период стремится к самостоятельности, протестует против мелочной опеки и контроля, с другой - он испытывает тревогу и опасения, сталкиваясь с новыми для него проблемами и, ожидая от родителей помощи и поддержки, не всегда желая в том признаться.

             Вот как об этом основном противоречии подростковой психологии общения сказал В. Сухомлинский: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг... Я самостоятельный человек. Я не хочу‚ чтобы меня вели за руку.

Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги, чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга, я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

          На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира подростка взрослый и должен строить свои отношения с ним. Уважение к личности подростка делает вас действительно нужным своему ребенку. К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование‚ оградить от неприятностей.

Но быть нужным – это, значит, и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие, но такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребенку. Тогда вам станет понятно одно из главных правил общения: «Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детским сердцам».

        Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо, как говорят психологи, научиться проявлять пристальное внимание. Почему это так трудно? Да потому, что это требует времени. А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит.

          Все мы хотим, чтобы наши дети были похожи на нас. На нас таких, какими мы хотели бы себя видеть. Мы хотим передать им те качества своей личности и черты характера, которые сами считаем хорошими. И нам очень горько видеть, когда маленький человек перенимает как раз то, что нам в себе хотелось подавить. Происходит это потому, что свои положительные черты мы хорошо осознаем. А все плохое, что в нас есть, мы стараемся на показ не выставлять, боясь признаться в этих своих недостатках самим себе.

       Когда мы общаемся с ребенком, он, естественно, обращает внимание на те слова и поступки, которые очень сильно эмоционально выражены. Но как раз в тех случаях, когда что-то нас действительно сильно волнует, мы меньше всего способны за собой следить. В этот момент мы теряем контроль над собой, и начинают проявляться те самые «спрятанные» черты, которые и передаются нашему ребенку.

В такие моменты нам не всегда удается управлять мимикой, жестами, тоном голоса, мы выплескиваем свои эмоции на ребенка. Чаще всего это случается, когда ребенок становится подростком. Ведь именно для подростков характерны эмоциональная неустойчивость, психологические срывы, грубость, нежелание ничего слушать.

Попробуйте присмотреться в этот момент к своему ребенку, взгляните на него как 6ы посторонним взглядом. Не увидите ли вы в его поведении черты самого себя? Отсюда вытекает еще одно важнейшее правило общения для родителей: «Я сам люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его». Условием преодоления трудностей в воспитании подростка и общении с ним, прежде всего, является разумная организация жизни семьи. В семье нужно создать атмосферу уважения друг к другу, к правам и обязанностям каждого, в том числе и подростка. Иногда мы требуем выполнения им какой-нибудь работы, наших поручений, не считаясь с тем, что у него могут быть свои планы на этот день, обязательства по отношению к друзьям. Когда взрослый человек нарушает данное ребенку слово, то у него зачастую быстро находится оправдание этому. Ребенку же, случается, взрослые не дают даже объяснить причину его поведения.

А ведь у каждого человека своя жизнь, свой путь в ней. По­этому надо понять и разумно применять такое правило общения: «Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка».

Иногда, чтобы разрешить ту или иную трудную ситуацию, надо лишь постараться в ней разобраться, не считая себя последней и обязательно правой инстанцией.

          Сама домашняя среда объективно способствует возникнове­нию доверия и искренности. Но, разумеется, не во всех семьях складывается ситуация доверительного общения. Нам, взрослым, часто кажется, что только наши новости достойны того, чтобы о них узнавали все члены семьи. А часто ли мы слушаем новости других? Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них во­просы. Вот почему принципиально важно помнить правило: «Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка ис­чезли. Поэтому я буду стараться смягчать удары судьбы».

           Жизнь справедлива. Если не в своей семье, так в другой, не в этой школе, так в следующей, не от вас, так от других людей, рано или поздно ваш ребенок все равно узнает, что такое любовь, велико­душие, понимание. Но мы с вами хотим, чтобы наши дети узнали это от нас с вами, правда? Это значит, сегодня, сейчас. И надо успеть, не опоздать пове­дать своим взрослеющим чадам о сокровенном, наболевшем, главном в жизни с большой искренностью и доверительностью. Пусть ваш сын или дочь почувствуют вашу проникновенность, внимание, поддержку, участие, любовь, наконец, прямо сейчас, сегодня... И всегда!

                                                                               С. Логункова,

социальный педагог «ЦО п. Волово»

                                                                                                       



Возврат к списку

Написать в редакцию